1、和我妈走大街上，过来一辆洒水车，喷我和我妈一身。我妈随即张口：你这孩子！

我：洒水车过去你骂我干啥？你骂车啊！干我屁事！

我妈：就你带的这条路来洒水车！别的路咋都没有？还不怪你！

我：行吧你开心就好。

2、那年冬天的一个晚上，和媳妇生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机，媳妇出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？

我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了!

媳妇一声不吭就回去了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸撑着了!

3、手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？

男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了......”

唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大！！！

4、昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了？结婚了吗？”

我问他为什么关心这个？

他说：“我去报销，当时财务科里就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。”

今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说的是“季末”。

5、女生说要洗澡你怎么回答？

直男式回答：哦，去吧。

暖男式回答：去吧，好好洗一下，把不开心的事全部洗掉。

调侃式回答：画面太美不敢想象。

撩妹式回答：好想化作你的头发跟你一起沐浴。

高情商回答：我不介意和你视频。

沙雕式回答：一块儿吧，我帮你搓搓背，钱不钱的无所谓，就是想干点活。

6、去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱。

媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？”

妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！”

媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！”

7、同学请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。。。

他说：“表面看这是馒头。。。”

“其实呢？”我问。

“其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。”

8、同桌人很机灵，老师经常让他跑腿拿东西。

昨天上课，老师让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。他一想拿圆规是为了画圆，能画圆就行，不一定要圆规。

于是就把老师家锅盖拿来了。

9、减肥：票圈打卡猛如虎，脱衣一看肉鼓鼓。

生活：夜里熬夜猛如虎，白天上班变地鼠。

钱包：月初花钱猛如虎，月末只能去吃土。